Rientro a casa alle sette di mattina.
Ai primi timidi bagliori del sole,
i lampioni sulla tangenziale si spengono
e procedo lento a fari accesi nell'ingorgo.


***
mi metto a dormire, ma alle 11 ho lezione di basso.

Flusso di coscienza -
scritto in una notte "buia e tempestosa".


Difficilmente ricordo un incubo simile a quello che vivo questa notte.
Ricordo però una notte simile. In quell'occasione Fede scrisse "notte triste".
Sinceramente non ricordo se la scrisse lui o io, a volte faccio fatica a ricordare chi dei due abbia fatto alcune cose, tanto siamo stati uniti in passato (e credo lo siamo ancora, anche se in modo diverso, forse). Adesso che ci penso, non ricordo nemmeno se il titolo fosse esattamente questo. Comunque, parlava di tre persone che dopo una nottata di litigi e incomprensioni, rimanevano silenti e completamente distrutti dalla discordia e dal veleno che li aveva circondati, immersi in una notte interminabile e solitaria.

Ora potrei descrivere come mi sento, sia emotivamente che fisicamente. Cosa che assolutamente non posso fare per il terrore di essere frainteso. Sia chiaro: anche qui, fra le righe, non sto accusando gli altri di non capirmi, ma piuttosto dico di non sapermi esprimere, oppure di pensare e di fare solamente le cose più dannatamente sbagliate, in momenti come questi.

Perchè scrivo allora, se la cosa non può fare altro che peggiorare la mia situazione?
Dovrò pur fornire una spiegazione, più o meno veritiera, visto che ho deciso di tacere la mia condizione psico-fisica...
Dirò che "non ho sonno".

Inutile è, in certe situazioni, avere delle convinzioni su se stessi, o su come gira il mondo. In un attimo ecco che infatti ho messo in discussione tutto della mia "splendida" persona, tranne forse una, inutile certezza che rimane stoicamente in piedi e che ancora stenta ad abbandonarmi:
quella di non essere falso.

Capisci così, malinconico Yusaku, se magari ti era rimasto qualche dubbio, che le donne contano nella tua vita, si, ma non quanto i veri amici. Che se perdi una donna stai male è vero, ma è un male tutto sommato psicologico e forzato. E' quasi un compiacersi dello stare male fine a se stesso, che poi, appena decidi di uscirne, lo sai da te: ne sei già uscito.
Con i grandi amici non è così. Che se li perdi hai perso tutto.
Questo lo sapevi, ma ora ne hai la certezza.

E poi, diciamocelo, saltando di palo in frasca magari,
ma io sono proprio uno stronzo.
E quando me lo si fa notare, giustamente mi incazzo,
perchè sono stronzo.
E non confondete la franchezza con l'ironia, perchè essere ironico alle 3:15 di notte, quando 5 ore dopo ti devi svegliare, sarebbe da deficienti. Piuttosto me ne andavo a letto, che sono stronzo si, ma cretino no (oddio, in realtà non ne sono certo al 100%)
Uff. Apro parentesi troppo lunghe: dicevo?
Sono stronzo. Principalmente perchè faccio un sacco di merdate, dopodichè la gente si incazza con me e io cado dalle nuvole. La prima volta mi stupisco, la seconda pure, la terza ancora cado dalle nuvole. Mi dico: "ma perchè tutti prima o poi danno di matto e se la prendono col povero Yusaku?"
Ma dai e ridai ecco che alla fine capisco l'essenza di tutto...

E' più che probabile che io non sia carino ed altruista come credo e faccio credere di essere. Piuttosto, se lo sono, lo sono a periodi.
E soprattutto, lo sono quando esserlo non mi pesa più di tanto.
In tutti gli altri casi al massimo mi permetto di lasciarmi andare a penosi quanto vergognosi sensi di colpa, per poi riscoprirmi rinfrancanto dal fatto che gli altri non si siano accorti delle mie mancanze, o che non le abbiano ritenute tali.
Eccomi dunque giunto alla radice del mio essere, capisco finalmente le motivazioni di tante cose successe in passato con le persone più disparate e rivedo tutto in un'ottica nuova e magari meno soggettiva. Ed ecco finalmente che c'è l'evoluzione del personaggio. Abbiamo uno Yusaku nuovo di zecca:
stronzo come prima, ci mancherebbe, ma ora anche cosciente di esserlo e indeciso sul come intraprende la sua nuova vita da pezzo di merda in un mondo di merda.

Ho "un po' "di malditesta e credo che non dormirò.
Interminabile notte a tutti.

Le incomprensioni sono così strane
sarebbe meglio evitarle sempre
per non rischiare di aver ragione
che la ragione non sempre serve
(Tiromancino - Per me è importante)

Alla fine sono uscito sia Sabato sera che Domenica:
nutrivate forse dei dubbi in proposito?
Ovviamene no. La cosa straordinaria, infatti, sta nel fatto che la compagnia sia riuscita nell'impossibile impresa di trasformare il mio umore da pessimo a ottimo, tanto da rendermi decisamente allegro, tranquillo e felice.

Peccato che ieri mi sia svegliato con l'influenza...

Ora me ne sto a casa con la febbre
senza poter andare a lezione.
Dovrei studiare tantissimo
e invece sono qui che cazzeggio nello schifo.

Incredibile quanto il mio umore oscilli.
Farò un nuovo layout visto che questo non mi piace più.
Tristezza.

Grande, infinita tentazione di dare buca a tutti e restarmene a casa fino a lunedì mattina senza vedere nessuno.

Riuscirà il nostro eroe nell'impresa di autoemarginarsi e rimanere a casa sabato sera? Riuscirà inoltre a non andare alla fiera dei bambini della scuola per giapponesi? Ne dubito...
Ma... BASTA uscire tutti i giorni!!!

Qualcuno uccida l'orso che è in me. Non vedete come soffre?

I casi in cui non riesco a scrivere sul blog sono solitamente due:

- quando non ho niente da scrivere
- quando ho troppo da scrivere

In questo caso si tratta della seconda ipotesi.
Non so davvero da dove iniziare...
Cominciamo col dire che ieri mattina ho sostenuto l'orale di Coreano: sia lo scritto che l'orale li ho passati a pieni voti e sono davvero soddisfatto. E' inutile dire quanto ciò abbia contribuito a darmi nuove energie e infondermi un po' di sana autostima. Anche i due scritti di Inglese erano andati bene e gli orali Venerdì mattina scorso altrettanto. Lo scritto di Giapponese invece non l'ho passato: giusto così. Considerando quanto poco tempo gli avevo dedicato, sarebbe stato vergognoso il contrario!

Ok, tralasciando informazioni e considerazioni "scolastiche", che probabilmente non fanno che ammorbarvi ed interessano a ben pochi: in questi ultimi giorni, fino a l'altroieri per l'esattezza, ho passato un periodo di grande confusione e stanchezza mentale.
Non che ora sia cambiato qualcosa a livello di fonti di stress quotidiano, ma sia il mio stato d'animo che la mia situazione mentale sono decisamente migliorate.
Oggi sono andato alla prima lezione di Religioni e filosofie dell'Asia orientale e mi ha davvero dato nuova linfa! E' difficile spiegare cosa provi quando seguo quella lezione, ma è una sensazione stupenda: non ci sono altri corsi che mi interessino e affascino altrettanto. Non riesco a distrarmi per un attimo, non posso perdere nemmeno una parola... E poi riempirei la prof di domande!!
Vabbè, sono subito tornato a parlare di studio senza nemmeno farlo apposta. Chiudo qui che è meglio!