log#1 Test simpatici, riempitivi superflui.

Rispondi al test citando titoli di canzoni...

1. Are you male or female? "Typical Male" (Tina Turner)
2. Describe yourself: "This is who I am" (Lil kim)
3. How do some people feel about you? "Scared Of Girls" (Placebo)
4. How do you feel about yourself? "I Think I'm Paranoid" (Garbage)
5. Where would you rather be? "Where do Broken Hearts go?" (W. Houston)
6. What's your favorite thing to do: "Runnin' free" (Iron maiden)
7. Describe how you live: "Tristesse Globale" (Royksopp)
8. Describe how you love: "Big Time Sensuality" (Bjork)
9. Send a message to your friends: "Thank you... For everthing" (J. Hisaishi)
10. Send a message to your enemies: "Dead to Me" (Spineshank)
11. Share a few words of wisdom: "Lonely Is The World" (Black Sabbath)

log#1 Il paragrafo della principessa tedesca cicciona.

Mi sono svegliato alle 14.
Ieri ho fatto tardi, anche se morivo di sonno, perchè avevo deciso di fare tardissimo e riprendere i miei orari notturni.
Il mio ragionamento è stato tutto sommato piuttosto elementare: ho pensato che se non studio di notte, non riesco a studiare mai. E visto che a breve avrò esami, meglio affrettarsi a riprendere le cattive abitudini. Come sono giudizioso.
Insomma, dicevo, mi sono alzato alle 14: troppo tardi per fare colazione, troppo presto per pranzare. Infatti non sono il tipo di persona che appena sveglia riesce a mangiare un piatto di pasta con sugo pronto barilla, una bistecca coi broccoli, un pezzo di pane, del formaggio, una banana e una merendina al cioccolato. Malsopporto persino la merendina al cioccolato da sola, figurarsi.
Non ho preso niente, neanche un succo di frutta, neanche una bistecca coi broccoli.
Alle 16, data la fame vorace, ero seduto in McDonald's insieme a Stefano: Big Mac, Mac Chicken, Mac toast e Coca Cola. Terminato il pasto frugale, si è chiacchierato di creare delle magliette personalizzate per uso personale, mentre dissimulavo i gas intestinali che copiosi trovavano via di fuga dalle mie narici, a profusione.
E fu così che tornai a casa dopo una breve e piacevole passeggiata. Fu così che dovevo rimettermi a studiare, che l'idraulico che doveva essere arrivato alle 15, al contrario due ore dopo non si era ancora visto.
Mi ripiego ad arco sui libri, allorchè mio padre arriva con l'espressione tipica di quando deve comunicarmi qualcosa che certamente mi farà molto arrabbiare.
Me ne accorgo ma faccio finta di niente, continuando a riepire un foglio di misteriosi ideogrammi ricchi di significati arcani ("documenti", "parcheggio" e "cassettiera" ).
Mi avverte che un'ora dopo verrà a farci visita una signora. Lo guardo con fare interrogativo.
In pratica, si è messo in testa di essere d'aiuto alla comunità parrocchiale e ha dato la propria disponibilità al parroco perchè affidasse il suo recapito a persone in difficoltà che necessitano consigli di tipo legale. Anche questa è beneficienza.
Mio padre accoglie queste persone nell'ingresso di casa, su due divanetti del salottino, perchè il suo studio è sacro. Ora, si dà il caso che l'ingresso si trovi nel centro della casa e che per andare da una stanza all'altra occorra passare di lì, mostrandosi in condizione pietose (ovvero nella propria lecita sciatteria casalinga) ai bisognosi di turno. La cosa inizialmente mi ha un po' scocciato, ma riflettendo sul casino che faccio ogni settimana insieme ai miei amici con i nostri strumenti musicali lanciati a decibel improponibili, ho sorriso docilmente: "certo papà, mi sembra un'iniziativa davvero lodevole."
Poi mi sono barricato in camera con provviste per un mese, indeciso tra il sentirmi stomacato o ammirato nei suo confronti.
Un'ora dopo, mentre indaffaratissimi gli acidi nel mio stomaco tentavano il quarto, fallimentare, arrembaggio contro l'inaffondabile galeone "Mac Chicken", arriva la signora in questione: la prima bisognosa dell'anno, che vince subito la sua consulenza gratuita.
Attraverso la porta chiusa di camera mia, origlio curioso.

- Le ho portato tutte le carte del caso, ma le ho fatto un piccolo riassunto, visto che immagino non avrà moltissimo tempo.

- Bene, leggo.

Attimo di silenzio, mi avvicino alla porta chiedendomi cosa stia succedendo.

- Riesce a leggere la mia scrittura?

- Errm.. si, mi pare di si....

La voce di mio padre è chiaramente imbarazzata. Ancora un attimo di pausa, poi prende a leggere, incerto:

- Mi ha fatto... da, danni? Mi ha fatto danni al pavimento di casa.... per 100 milioni.

- Si, esatto, nell'85, e non mi ha ancora pagato.

- ...Ha cercato di... ammazzarmi?! Con una fattura a morte...?!

-Si, ho i testimoni! Sono stati quelli del gruppo Dasha di cui fa parte anche un giudice.

La voce di mio padre è sempre più imbarazzata e scorre a fatica le righe. Non lo vedo, ma immagino stia sudando.

- Gli ho prestato 11 milioni che non mi ha mai restituito.... Mi è ven, mi è ve-nu-to a cercare nella mia... nella mia casa casa a Bracciano. Per molestarmi.

La discussione si è fatta man mano più paradossale, rivelando particolari totalmente demenziali.
Io stesso non ho potuto trattenermi dall'uscire dalla mio rifugio ascetico solo per vedere l'aspetto di questa persona: una singnora brutta, dalle spalle larghe, grassa, vestita malissimo, con ai piedi sgargianti nike argentate e un profumo nauseabondo.

"Si, so' tedesca, ma sono stata adottata."

Insomma, tra una riga e l'altra "si scopre" che la teutonica panzona è una principessa. Nella mia testa diventa immediatamente "la principessona". Ha fatto 43 cause, tutte con lo stesso avvocato, che però è un truffatore di cui hanno parlato anche a rai tre. Ha fatto causa anche a padre adottivo, non si sa bene per cosa. Comunque alla fine ha vinto tutto ed è tornata una principessona miliardaria, unica erede universale della sua casata, anche se l'avvocato vuole ulteriori 500 euro per darle i documenti delle sentenze e i miliardi che le spettano. Certo, mi sembra giusto.
Solo che lei si rifiuta di pagare, visto che l'avvocato truffaldino le deve un sacco di milioni tra danni, prestiti e "fatture mortali". Anche questo mi sembra giustissimo.
Forse non dovrei tralasciare di menzionare che, a quanto ha potuto constatare mio padre, nessuna di quelle cause è mai stata nemmeno iniziata e che l'avvocato in questione non è un nemmeno un avvocato. Forse le ha persino dato un nome falso, per vent'anni.

Mi godo la mia crema di limone accarezzando il gatto, comodamente seduto in camera mia, mentre mio padre, sempre più in difficoltà cerca di spiegare alla gentile signora che gli avvocati non hanno lo studio dentro ai tribunali e non danno appuntamenti nei bar, che i giudici non sono reperibili all'166, come le è stato detto, che le fatture non sono un reato penale, nonchè altre interessanti ed incredibili notizie che nessuno avrebbe mai potuto avere senza il prezioso intervento del mio caritatevole genitore.

Rifletto un po' sulla vicenda, seguendo gli ulteriori sviluppi. La cosa comincia ad annoiarmi. Ho finito la crema di limone e ho voglia di un Martini rosso.
L'ultima rivelazione, poco prima di congedarsi, è che anche il padre adottivo ha cercato di uccidere la principessona. Magari voleva incassare lui l'eredità della casata Von Principessonen! Sensazionale.
Finalmente, con sollievo di mio padre e della poltrona del salottino, la principessona porta il suo corpicino regale e le sue nike d'argento fuori di casa mia, salutando mio padre con un "CIAO".

Accendo la musica. Ho le mani tra i capelli da circa trenta minuti.

Ora però mi sento sollevato perchè, GRAZIE A DIO, non frequento nessuna parrocchia.

log#1 Come un Romanzo, diceva Pennac.

Da un po' di tempo a questa parte mi sono sentito lo scapestrato, scalcinato e scapigliato protagonista di un qualche romanzo introspettivo e vagamente misterioso.
Al centro della vicenda non ci sono io, ma la storia che gira intorno a me: densa di situazioni imperscrutabili, di flebili sfumature che cambiano catastroficamente il senso e la percezione di una frase, affollata di personaggi dalla personalità ricchissima, anch'essi in balia delle proprie passioni e del proprio fato.

Se avessi più tempo, approfondirei il concetto. Ho molte sensazioni strane a zonzo per la testa, ma ho l'impressione che stia per finire un altro capitolo, e devo necessariamente concludere alcune cose, prima.

log#1 Stai.

Imparare una canzone a memoria.
Bere una birra.
Vincere un'altra partita al nostro gioco preferito.

Respirare.

L''ultima scusa che ci resta
per non ammettere ancora
di essere morti.

La notte non è che un periodo di oscurità,
se la si passa da soli.

---------

Stay tonight
We'll watch the full moon rising
Hold on tight
The sky is breaking

I don't ever want to be alone
With all my darkest dreaming
Hold me close

The sky is breaking

(David Sylvian - Darkest Dreaming)

log#1 Senti chi parla

Kuni: oggi mi sono fatto il sakè con le pinne di pesce palla che ha portato un mio amico_ bleah
Yusaku: ma du' spaghetti all'amatriciana, no?

log#1 Che "metallone"?!

 

L'alternativone vuole essere diverso dal solito metallaro. L'alternativone ascolta moltissima musica di ogni genere. L'alternativone vuole l'innovazione. L'alternativone odia fossilizzarsi su un genere. L'alternativone ha un nuovo gruppo preferito ogni settimana. L'alternativone se la tira . L'alternativone non dimostra all'esterno la sua attitudine musicale poichè ascoltando ogni tipo di genere lui e' tutto e niente. L'alternativone non è un tipo superficiale. L'alternativone odia, o magari si prende gioco dei fondamentalisti.

Non ho un gruppo preferito ogni settimana. Credo di essere alternativo rispetto all'alternativone tipo.

log#1 Conferme

Svegliarsi e parlare/scrivere in Giapponese
rimane sempre un'esperienza farneticante.

log#1 Come dice Tina: "Might as well face it..."

 

You Are 67% Addicted to Love

Might as well face it, you're very addicted to love. But you're not really getting the deep love you seek. Short lived, dramatic relationships are more your style. Let go of needing someone, and you may find someone you actually want.

Dubito che qualcuno abbia il coraggio di negare l'inquietante verità di questo risultato.

log#2 Solo per veri smanettoni

Ataru: :D
Yusaku: oi ciau
Ataru: che fai?
Yusaku: studio dio cane (sto studiando il mito di Anubi, eh) _te?
Ataru: io gioco a Mario e Luigi fratelli nel tempo
Yusaku: prima o poi faranno un gioco su noi due fede_"Ataru e Delirio amici nel tempo (e nella puzza di piedi)"

*risate di Ataru*

Yusaku: primo quadro ovviamente in aereoporto, poi Oxford, Londra, Malta, Irlanda, Italia (vari posti) e Giappone. Chissà poi ancora dove_vantiamo più scenari di Tomb Raider.
Ataru: interessante_è un RPG? Preferirei un action adventure, però_con enigmi difficili.
Yusaku: no_credo sia un puzzle game alla puyo puyo_in cui spariamo dei piedi contro dei blocchetti_o roba simile_oppure abbiamo una fiocina spara puzza, tipo i super ciccio brothers, o come si chiamavano.
Ataru: hum_non mi pare un granchè
Yusaku: vabbè ma siamo una coppia emergente_che pretendi? Mario ha persino dovuto iniziare da solo_perchè dicevano che Luigi non era abbastanza videolutico per piacere al grande pubblico.
Ataru: mah, vabbè
Yusaku: guarda che secondo me la fiocina spara puzza funziona.
Ataru: non si potrebbe fare uno sparatutto allora?
Yusaku: eh ma se ti butti su questi generi_ poi serve il 3D
Ataru: non necessariamente_magari tipo metal slug
Yusaku:sinceramente mi avevano proposto uno sparatutto in soggettiva alla Doom_ma non ho accettato_mi sembrava un po' eccessivo.
Ataru: dici?
Yusaku: si_gli ho detto che, in caso, meglio uno sparatutto con visuale isometrica alla desert strike, in cui stiamo su un veicolo volante armato pesantemente.
Ataru: ah_ e perchè?
Yusaku: è più realistico_io non ci andrei a piedi per dei corridoi strettissimi contro mostri di ogni tipo. Da un elicottero si può pure provare.
Ataru: e se l'elicottero viene attaccato da altri mezzi volanti? E con un'armatura esoscheletro ultra resistente?
Yusaku: non firmo il contratto. Comunque sono tutti entusiasti. Dicono sarà un gioco innovativissimo, mai visto prima. "il primo videogioco su una coppia realmente esistente e realmente sconosciuta". Un successone, di sicuro.
Ataru: ma un bel platform dove uccidiamo esseri inermi come tartarughe e funghi semoventi?
Yusaku: si ma sai che figura di merda? farsi travolgere da una tartaruga alta 1,83m? Mario l'hanno fregato allo stesso modo
Ataru: beh, ma non erano poi così alte_magari alcune volavano, sì, però..
Yusaku: poi cominciano a mettere tartarughe che sparano boomerang
Ataru: ah eh è vero_e martelli
Yusaku: si, e ci fottono
Ataru: quelli fanno male_per non parlare delle sfere di fuoco
Yusaku: ...o di tartarughe obese con il guscio a spunzoni...
Ataru: ...enormi
Yusaku: sisi_non è possibile, mi spiace
Ataru:vabbè, accantoniamo
Yusaku: se dobbiamo farci massacrare, meglio ATARU VS ALIEN e DELIRIO VS PREDATOR_facciamo più bella figura.
Ataru: allora una bella avventura tranquilla tipo con delfini?
Yusaku: mmh... ECCO DELIRIO & ECCO ATARU?
Ataru: non si potrebbe fare ATARU VS WORMS? Un crossover con un videogioco noto
Yusaku: suona un po' ridicolo_ma se ci tieni a farti sparare bombe a mano da un esercito di vermi..
Ataru: e capirai, pure se hanno le armi sono a misura di verme, sai che male... Un bel pestone e via.
Yusaku: ATARU& DELIRIO VS CAPCOM come lo vedi allora? (Anche se "ECCO DELIRIO".... mmmmh....)
Ataru: non so_aspetta, senti questa: ATARU&DELIRIO vs CAPCOM vs SNK
Yusaku:: mi pare un'ammucchiata sinceramente
Ataru:: esatto
Yusaku: poi quelli della Marvel? Non dimentichiamoli
Ataru: ah giusto
Yusaku: non facciamo scorrettezze a nessuno appena entrati nel mondo dei videogiochi.
Ataru: ATARU&DELIRIO vs CAPCOM vs SNK vs MARVEL vs SEGA?
Yusaku: mh_si_buono.
Ataru: forse costerebbe troppo
Yusaku: ma.. ECCO DELIRIO?
Ataru: sembra un cartone per adolescenti infoiate

*risate a profusione di Yusaku*

log#1 ...And today's result is...

You Are a Martini

There's no other way to say it: you're a total lush. You hold your liquor well, and you hold a lot of it!

Yusaku: non ce la faccio a ridere_non ne ho la forza.
Jake: ma cosa vuoi ridere_sto malissimo.
Yusaku: e mi viene su la bevanda cinese al cocco al gusto di canditi alla pesca che ho tentato di bere 5 giorni fa
Jake: cocco alla pesca_che schifo
Yusaku: no.
Jake: che meggia
Yusaku: non è cocco alla pesca. E' una bevanda al cocco_Il che non significa che sappia di cocco_ nè che contenga cocco. Infatti è al gusto canditi alla pesca.
Jake: no_basta_non compriendo_stop.
Yusaku: bene
Jake: basta canditi_basta stanzine nel citofono_niente di tutto ciò.
Yusaku: ho comprato una bevanda al cocco in un supermercato cinese_ok?_COCO JUICE_ok?
Era tutto falso.
Jake: ufff
Yusaku: era un'acquolina un po' densa con dei pezzettini di canditi alla pesca bianchi che ci galleggiavano dentro impunemente.
Jake: che schifo
Yusaku: solo? Molto di più. E siccome l'avevo pagata la bellezza di 1 euro (un euro)_e ci sono i bambini in Africa che con un euro ci si vaccinano dalla morte_me la sono bevuta tutta (45cl) cercando di filtrare i pezzettini canditi con i denti. E ora mi torna su quel sapore se rido (dopo 5 giorni).
Jake: devo andare in bagno a togliere il termometro. arrivo.

log#1 Ripensandoci

"Avveniva che, si capisce, che parlassimo di religione. E qui scoprivo talvolta il fascino di visioni improvvise e impensate che potevano sconvolgere familiarissime cose. "Il Cristianesimo? - osservò una volta Hiro - mi fa orrore per quell'uomo nudo appeso a due travi di legno, mi dà i brividi, non ne so altro..."
Partendo dal Buddhismo, con le sue immagini del sacro rappresentate da figure umane in profonda meditazione [...], o esprimenti amore, sollecitudine, benevolenza [...], è un responso del tutto naturale.
Cercavo di spiegare a Hiro che non bisognava vedere la crocifissione dal di fuori, dal punto di vista del bruto supplizio, insomma come opera di ferocia umana, bensì dal punto di vista interno, come sofferenza patita e accettata, come sacrificio. Ma non ero molto sicuro di quanto dicevo, capivo di essere mosso più da una sorta di lealtà culturale, che da un'intima persuasione.
In qualche modo, con quel ribaltamento improvviso proffertomi dal caso, ero guarito da un'antica cecità ereditaria: come quando in età infantile qualcuno mi aveva detto che Babbo Natale non esisteva, e che era stata la mamma ad appendere la calza coi regali a capo del letto. Gli incanti sono di vetro, fragilissimi, un nulla e si frantumano, poi non esiste colla che li possa riparare. A tutt'oggi, vagando per musei, per chiese, transitando per sentieri alpini, al vedere un crocefisso m'immedesimo nei pensieri di un non-cristiano che osservi con occhi vergini la scena, e rabbrividisca all'orrenda barbarie."

(Fosco Maraini)

log#1 Non fissatemi così, è solo uno stupido test!

You Are 40% Abnormal

You are at low risk for being a psychopath. It is unlikely that you have no soul. You are at high risk for having a borderline personality. It is very likely that you are a chaotic mess. You are at medium risk for having a narcissistic personality. It is somewhat likely that you are in love with your own reflection. You are at low risk for having a social phobia. It is unlikely that you feel most comfortable in your mom's basement. You are at medium risk for obsessive compulsive disorder. It is somewhat likely that you are addicted to hand sanitizer.

log#2 I test non fanno per me

 

You are a Black Coffee

At your best, you are: low maintenance, friendly, and adaptable At your worst, you are: cheap and angsty You drink coffee when: you can get your hands on it Your caffeine addiction level: high

log#1 Riflessini sulla felicità, questa sconosciuta.

Mi capita davvero di rado di sentirmi felice.
Felicità può essere sinonimo di "sentirsi tranquilli e pienamente appagati"?
Non lo so, ma in tal caso mi capita ancora meno sovente.

Della felicità, della gioia, ciò che mi spaventa in particolare sono i picchi d'euforia: manca l'aria lassù. Si riesce solo ad inspirare, si è costretti a buttare fuori l'aria tutta insieme, come per calmarsi. Il cuore batte a sedicesimi, a trentaduesimi, inventa tempi dispari, avanza per scale maggiori, torna giù, le rifà. Si sfianca. Penseremmo che possa esplodere da un momento all'altro. Si è felici da morire.
Esplode da un momento all'altro.

Persino il cervello, ultimo baluardo della nostra incolumità, se ne va soddisfatto in avaria abbandonandoci alle amorevoli cure dei nostri affascinanti macellai: le pulsioni. Sono felice come un matto.
Le frasi tipo in questi casi sono: "Non ci posso credere" , "Non ci capisco più niente". In effetti è proprio così.
Quando si è felici ci si sente stupidi, ma probabilmente lo si è. Il cervello è annebbiato e sragiona.
Per quanto mi riguarda, in questi casi non riesco neanche a pensare e divento immeditamente sboccato. CAZZO, sono felicissimo.

Che poi, la felicità, essendo di per sè già così estrema, ama i superlativi. Felicissimo, contentissimo, benissimo, tantissimo, issimo, ssssimo.
Anche la mielosità, quella irritante leziosità invisa ai più, è amica intima della felicità. E se qualcosa non è issimo? Lo diventerà. Se non può diventarlo? La nostra felicità vacillerà.

Ecco espressa in una riga la mia banalità quotidiana:
impiego tutta la mia vita a ricercare la felicità, ma ciò è insensato.
Il problema è che lo penso spesso, ma immancabilmente finisco per dimenticarmene pochi istanti dopo averlo pensato.

La risposta non è nella felicità.

Essere felici può significare diventare presto molto tristi: contraccolpi del genere sono catastrofici.
Essere felici, a volte, può essere l'incoscienza di un'ora, un giorno: l'illusione che tutto stia andando bene mentre il resto del mondo sta andando a rotoli (cosa di cui ci accorgeremmo immancabilmnete al nostro rimpatrio dal mondo delle nuvole).

Per me, essere felice è un pericolo:
quando lo sono, mi sembra di poter morire, anche subito, senza averne il minimo timore.

log#1 Dimentica i tuoi amici ma non scordare i loro compleanni.

essere sinceri non ci interessa affatto
vogliamo cose impossibili e quando le abbiamo sfasciamo tutto
il tempo fa paura lo utilizziamo male

siamo abili non vedi a spingere i rapporti in altomare